How deep is your love?

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor deforma salvaje, apasionada (absolutamente desbordada). Llegar a casa...que tu marido/pareja/amante/novio/affaire/chico/sudopersona/peor es nada/nada es peor/como sea, esté preparando la cena...(bueno,esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina...¿Pero vos te das una idea de lo que esto implicaria en la vida real????!! ah!?!?!con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca , y desollándote el culo con el rallador del pan?..
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media"con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver:¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica,a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite (quin no sabe que es...busqu en wikipdia XD) . Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a laducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido,con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses mdio boludos...
Otra fantasía muy típica es grabarse en video,me contó una amiga ( si porque siempre los actos fracasados, muertos ahogado en cantidades incontables en placards prstados, dudas insstuosas y cosas que no confesariamosjamas, siempre, pero siempre, nos lo conto una "amiga", pobre...a esa le pasan todas! XD) que daba mucho morbo. Así que lo probamos: essupererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:-Carlos, te has equivocado de cinta, eso es un combatede sumo.-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué NO engorda?Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido/barra todo lo antedicho se empeñaen hacer el amor en la bañera (aaaaaaaaaaaauuuuuuch!). Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: -¡¡Veni mamita, metete!!(y yo soy madre, pobre Kiarita)Y claro, como él ha cogido el mejor sitio ( y lo que sigue sos vos),te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se montaallí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece"La Tormenta Perfecta"...
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice: -Vamos a probar otra postura;ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:-¡¡Que se sale el agua, que se sale el aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagua!!Y él: No te muevas, busca el tapón...Tú, tanteando, agarras lo primero que encontras...-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!¿no ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?...Peroa dormir ¿eh? ¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

He aqui la rta a la falta de libido de muchas de nosotras... que no por poco creativas preferimos unbuen colchon de cama, a kilos de grasa anticosmo con forma de "machio"...

Exepto la gorda, que anda por la vida y algunos otros caños de corrintes y talcahuano , refregando su espalda, su trasero, mientras habla por celular...regalando hormonas, como un hippie flores en primavera, sonriente, sonrojada, caliente, conjestionada de ... puro pasion femenina avala por la cosmo...

En fin... cuando lo agarres gorda... va a quedar irreconocible... pobrecito....

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.:Mama Sissi:.٩(●•)۶